martes, 15 de febrero de 2011

Kiss Me Heavenly~



¿Que Verdad?...
Ya lo haces cada día. Ya me la dices siempre...
Por eso... por eso te tengo tanto aprecio y cariño. 
Aunque mi actitud se muestre serena y tranquila, deberías verme por dentro... no, mejor no.
Demasiada vergüenza.

¿Porque dices que no eres nadie para nada?
ERES alguien. Nadie son los demás. Pero tú y solo tú SI eres alguien.
¿Quien te ha dicho eso de que no eres bueno? ¿Me perdí algo?
No seas asi de "modesto". Quien diga que no eres bueno para nadie no es persona.

Lo que necesito....
Eso ni yo misma lo sé. Sé lo que quiero ahora. Mañana no, ahora.

Mi miedo es el que tu te autopreguntas.
Yo si que no sé si soy buena o no. De hecho, de la unica experiencia que saque en mi vida, pensé que realmente era la mala de la historia ¿sabes?
Pero me da igual. Mi corazón y mi cabeza miran hacia adelante, sin preocuparse ni nada.
¿Porque? Pues porque saben que ahi estaran mis amigos... y resaltando sobre todos...tú.

¿Te digo que hacer y que pensar?
Piensa y haz lo que te diga tu corazon. Si haces eso, todo estara bien e ira bien.
Porque eso te llevaria a la felicidad real. Y yo quiero eso. Tú felicidad.
Si quieres hacer algo, conmigo o como sea....hazlo.

Ahora te admito algo sobre lo que has escrito. No se que podria estar escondido...mas bien no comprendo exactamente de que hablas... y eso despierta mi curiosidad al ser algo "misterioso" Soy rara, ya sé.

Y creo que me estoy liando muchisimo y lo que menos quiero ahora es liarte mas...
Solo intentare responder a todo... ¿vale?

Primero.
Perdóname.... de verdad. Porque no quiero confundirte... solo quiero... darte esa paz. Nada mas.
A mi las cosas como estan ahora me encantan, pero no lo puedo evitar, no puedo evitar escribir lo que escribo, pensar lo que pienso y sentir lo que siento.
Pero no quiero ser molestia. Y sabré hacerme a un lado, solo si tú me dices que lo haga.
Porque no quiero molestarte. Quiero estar ahi, en la calidad que sea, pero ahi...


¿Pero porque dices "aunque no pueda haber nada mas"?
¿....Yo te he dado a entender eso....?
Te digo algo: Eso NO es lo que pretendia. Si no.... lo contrario.

Para mi todo esta bien como está, si.
Pero... si de alguna manera pudiera lograr que fuera a mejor y ese algo mas te hiciera feliz... haria cualquier cosa por ello.
Y si solamente tuviera un leve indicio de que yo pudiera... ¿que digo? Ya lo tengo... pero soy una miedosa asquerosa.

Perdóname por todo, por favor.
Yo nunca quiero romper la calma que te brindo.
Quiero darte dias calidos y limpios. No quiero atraer ninguna nube a tu vida.
Por favor, perdoname por todo...

Las preguntas de arriba son mas bien hipoteticas.
Me gustaria saber pero... me da miedo. Mucho.
Si tu quieres dejar todo como ahora, se hará. Si no.... yo.... realmente..... no se que haré.
Me puede el miedo y la confusión...


Y debo pedirte un favor (si, despues de andar molestando).

Sé paciente, por favor.
No quiero que todo sean palabras escritas con un teclado...
Quiero que esperes un poco, solo un poco. Y yo te diré muchas cosas, sin miedo ni nada.
Pero te pido paciencia. Porque será mas personalmente.
¿Me harás ese favor?
Te prometo que la espera valdrá la pena...te lo prometo.
(Iba a ser medio sorpresa, pero no puedo mas... ademas, una parte si lo será. No digo mas o lo dire todo)

Gracias... por leer y aguantarme.
Y recuerda. NO quiero hacerte daño nunca. NUN-CA.
Si te confundo, molesto o simplemente hago daño, soy capaz de irme con tal de evitarte cualquier mal.

Y me conozco y cuando leas esto, despues lo pondre en privado.
Estoy nerviosa, me tiembla todo y mi estomago se siente raro... no he escrito nada pensando.
Solo he dejado que "hablen" mis dedos.
Asi que perdoname... porque sera un lio tremendo.


Perdoname. Solo queria.... darte paz.
Y quiero dartela. 
Quiero hacerte feliz. Quiero miles de cosas para ti.


Perdoname...Squalo. 
Aunque no lo parezca, Te Quiero Mucho.

Acto primero: Diálogo.



Un mujer de largos cabellos y traje azulado bajo unas largas y profundas escaleras de piedra.
Al final, un lugar enorme. Una especie de cueva.
Silencio. Tranquilidad. Paz. Armonía.
En medio de todo, un agujero cuadrado. Y en uno de sus lados, el que debe enfrente justo de la "entrada" había una gran roca aplanada, donde estaba sentada una chica de no mas de 18 años, con pelo corto y negro.
Reposaba tranquila, dejando ver su elegante kimono blanco.
La otra se acercó a ella y se sentó cerca de sus pies.

-Llevas mucho tiempo callada... ¿Estas bien?-
-.....bah.-Suspiró la chica de cabello mas corto.
-¡Eh! ¡ Mírame y dime que pasa! Estamos preocupados... aunque no lo creas...-
-Solo han cambiado cosas. Déjalo. Tonterías.-
-¿Acaso....estas.... de acuerdo conmigo?-
-¡¡ Cállate!! ¿Me oyes? O te iras a donde deberías estar.-
-Estas demasiado débil para ello...-
La chica de pelo corto se levantó y miro enfadada a su compañera. Habló entonces con decisión.-Puedo recuperar las fuerzas cuando quiera. Esto no es como hace 1 año.-
-Yo lo veo así también.- La mujer de tonos azulados llevo lentamente las manos a su pecho mientras hablaba.- Y por eso todo esta cambiando... Deberíamos estar juntas en esto. ¿No crees?-
La otra solo le dio la espalda.
-Miedo. ¿Verdad?-
-Cállate...-
-Es normal...yo...-
-¡¿Tú que sabes?! Vas por ahí, caminando elegantemente y diciendo que todo es bonito y hermoso. ¡Venga ya! Deberías ser mas seria.... no estar con tanta chorrada de decir que es "bonito"... Encima eres una masoquista. Porque te hacen daño y sigues y sigues y sigues... ¿no te cansas de salir a sufrir?- La mas joven miró de golpe  a la otra y soltó todo. Era un enfado extraño. O eso pensó la chica de rostro azulado por el tatuaje que portaba. Esta misma chica se acercó a la otra, sin tocarla, pero le hablo lenta y dulcemente.
-...Desde afuera, es normal pensar eso. ¿Pero sabes qué? Que sufrir es mi misión.-
La otra la miró con sorpresa y un poco de pena.
-Bien hago disfrutar o bien hago sufrir. Pero siempre siempre, intentare lo primero. En la vida ocurren cosas, muchas, que hacen que sufra... pero por ello no me debo rendir. No por dos o tres ejemplos debo rendirme... Sé que he pecado de lanzada y de hacer todo rápido... por eso quiero tu ayuda y que hables. Todos lo queremos. Habla, por favor. Dí lo que piensas. Yo si lo necesito. Quiero que nos unamos por una vez.-
-Acaso....¿ Cambiaría algo con eso?- Difícilmente, habló la del pelo corto. Tragaba difícilmente y sus ojos brillaban.-¿Acaso pasaría algo distinto a la otra vez? Basta ya de dolor.....-
La chica de pelo mas largo la abrazó.
-Es lógico tener miedo. Pero no te rindas. Ayudemos al cuerpo a salir adelante. ¿Vale?-Acarició la cabeza de aquella niña y ésta se soltó violentamente.
-¡Basta!... Yo... yo pensaré.-
-Piensa en el cuerpo en el que estamos.-
Los ojos de la del kimono blanco, se abrieron con sorpresa y miraron a la otra.
-¿Qu...que?-
-Piensa en la que nos creó y nos dió la vida.... Piensa en el cuerpo por el cual yo estoy aquí, bombeando y el por el cual eres tú la que lo gobierna... Sé que es casi imposible que nos uniésemos. Pero... ¿no podríamos ir por el mismo camino?-
-......Ya veré. Ahora no lo sé.-
La de tonos azulados puso una mano sobre el hombre de la del kimono blanco.
-Sae.... tranquila. Piensa sin miedo. Con fuerza. Con la fuerza de hace meses y hace muchísimos años.-Se dirigió entonces a la salida de la "cueva" dando la espalda a la otra.
-Reika.... ¡Espera!- La nombrada se dió media vuelta.-¿Quien te manda? ¿Porque estas aqui? ¿Fue Kirie?-
Reika solo sonrió.
-Me mandó aqui el mismo que estas pisando ahora mismo. No fue Kirie. Solo fue el mismo cuerpo. No te dire nada... solo quiero que haya la unidad que no hubo antes. Y ademas, yo sé, que tu tambien quieres lo mismo que yo... aunque estemos distanciadas.-

Y al final, Reika salió y volvió a su hogar, mientras que Sae se quedaría allí, de nuevo en la roca...pensando.

[Fin del primer Acto]
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¿No entienden? ¡Mejor!
Porque NO lo voy a explicar.
-Se va riéndose malvadamente-

domingo, 6 de febrero de 2011

Hermanas.


Hermanas.

Todas importantes a vuestro modo.
Todas me hicisteis sentir muy bien, quizás demasiado.
Y llegasteis muchísimo antes que mi primer "caballero".

Y aun hoy, repaso mi comportamiento y mis emociones con cada una.
¿ Sabéis? Creo que era amor aquello que sentía. Por una lo sigo sintiendo, pero es de hermandad.

...
Recuerdo a la primera como si fuese ayer. Recuerdo donde te conocí, como te conocí, y que nos hizo ser "hermanas".
Nuestro fanatismo por un cantante era enorme. ¡Y no solo eso! Eramos muy parecidas... en todo.
Solo basto un comentario tuyo de "parecemos hermanas" para serlo.
En aquellos años, yo me llamaba Mayu y tu Mio. Y ese videojuego que yo me sé, era como nuestra biblia.
Y ahora no puedo jugarlo sin acordarme de que, por extraño que parezca, en aquel simple disco con datos, estaba toda nuestra historia, incluso esta, como un final secreto, lo que pasó entre tú y yo al final.
De hecho, en el mismo juego, se ven cosas que nos pasaron desde un punto de vista videojueguil...
Siempre te tenia la admiración que Mayu a Mio. Y admito que, incluso aun siendo hermanas, eras algo demasiado importante para mi... Y no era tu hermano por el que sentía esa "cosa".

Pero en fin... eso ya es pasado.

Mayu murió un poco ahí.
Pero entonces... en el "pueblo" apareció otra.
Cuando vi a esa nuevo Mio, se me iluminaron los ojos.
Estaba equivocada. Pensaba.
La primera no era la autentica y ahora SI que seria feliz.

...
Mentira.
Era una nueva ilusión y todo termino igual.
Misma historia, misma promesa, mismos errores, misma hipocrecia.
Entonces comprendí que yo no era Mayu en realidad. Si no Sae.
La que se quedo sin hermana y sola en el pueblo, riendo. Y ya esta.
Por ti, segunda Mio mía. Me paso como con la primera, solo que esta vez, mis sentimientos tenían mas fuerza ya que, podía tocarte, no era nada a mucha distancia.
Pero se convirtió en un infierno.
Tu no te fiabas de mi, y yo quería libertad así que... también huiste de mi, con esa frase que aun ronda mi cabeza y que no repetiré nunca mas.
Aquella fue la primera vez que me imagine besando a una persona, pero ese tema, lo omitiré.

Luego, llego una tercera hermana.
La verdad es que eso que dicen de que "a la tercera, va la vencida" es cierto.
Porque la siguiente persona que llegó, fue un ángel.
Madame, no diré tu nombre, por si acaso... pero también hablare de ti.

Fuiste quien me saco de pueblos y tonterías. Me enseñaste un mundo mágico, lleno de alegrías y música.
Y nunca sabre agradecerte lo suficiente.
También me paso eso contigo, y tu me frenaste a tiempo.
Cuando te decía "mi Hyde" no era porque si, era porque deseaba serlo. Quería ser importante para ti.
Luego me dijiste que sonaba eso muy yuri, y capte el mensaje.

Mi corazón decidió callarse entonces.
Porque si algo se hacer, es callarme cuando debo.
Y ahí comprendí que un sentimiento de hermandad había crecido demasiado. Pero enseguida comprendi, y nos quedamos como hermanas que aun somos.

Ahora de golpe has desaparecido y nadie sabe de ti.
Ni siquiera sé si estas viva o no... pero en mi corazón estarás siempre, como una hermana, la que me saco de toda cosa mala.

Gracias. Ojala pudiera decírtelo de una manera que llegue a ti.
Y aunque se que esto no se leerá nunca, me hace bien escribirlo.

---

Y con esto ya os tengo mas que enterradas.
A las primeras, a la tercera no, pues ella es un verdadero ángel, al que nunca se debe olvidar.
Si lo que sentí era algo fuerte o débil, o una simple confución mental, me da igual.
Yo ahora... voy a ser feliz.

viernes, 4 de febrero de 2011

Don´t Be Afraid~





Sé que hay cosas que lees.
Adoro eso.


¿Esto tambien?
¿Lo haces?
¿Lees secretamente todo lo que digo aqui?
¿Lees y me llamas tonta por pensar asi...?
Si lo haces, no dejes de hacerlo.


Quisiera saberlo.
Mas mi interior me dice que no.
¿Y sabes que?
Mejor asi.


No quiero hacer mas daño con mis palabras.
Pero.... si no las pusiera aqui... explotaria.
Necesito un desahogo... y esto me lo da.

Ojala nunca mis palabras te hagan daño y siempre siempre, te den la tranquilidad que dices que te da mi persona.

jueves, 3 de febrero de 2011

The First Love~





Muchos hablan de ese primer amor.
De la primera persona que nos hizo sentir algo especial en nuestro interior y que nos hizo sentir especiales tambien.

Yo del amor reconozco que no se casi nada.

Cuando era pequeña recuerdo a un chico rubio que me llamaba la atencion.
Aun hoy no se si eso era amor o que era. Pues era muy parecido a Yuu Matsura. (Marmelade boy - La Familia Crece) Quizas por esto ultimo me "impresiono".
A algunas llegue a decirles que me "gustaba" pero en realidad solo fue pasajero.
En poco tiempo esa "cosa" habia desaparecido, sabia que no era nada fuera de lo comun de una bonita amistad.
Tenia yo 6 años aproximadamente.

Luego paso muchisimo tiempo en el que no sentia nada igual.
Pasaban personas y mas personas pero nadie me dejaba un sentimiento mas distinto que el del cariño de una amistad. Y en realidad, eso me daba igual. Yo queria tener amigos y nada mas.

Entonces llegó lo que se diria "el primero".
Fue todo demasiado raro y aun mas cuando lo recuerdo...
No me enamore como siempre dicen y hace la gente. Ni poco a poco ni nada.
Fue solo con una frase cuando pude escuchar a Reika hablarme y gritarme sobre lo que sentia.



No me gusta. Pero soy asi.
Hace falta que me lo digan a la cara, de golpe y porrazo, o que simplemente hagan un gesto sobre mi, para oir a Reika decirme que eso es amor.

He meditado muchisimo sobre esto. Creo que simplemente es porque no quiero oirla.
Sae no quiere ni yo tampoco. Porque cada vez que ha hablado, he sufrido. Asi que solo toca no oirla por mucho que se empeñe en gritarme cosas...

Sé que Reika es la parte de mi que añora estar con alguien, pero no va a ser asi.
Pues es un arma de doble filo.
Y simplemente, no quiero volver a herir a nadie.

Soy una persona que ama la libertad, y soy demasiado insoportable.
Si estuviera con alguien... ¿esa persona respetaria mi libertad?
Yo quiero viajar a mil sitios, quiero comer cosas distintas, quiero abrazar y querer a mis amigos aun cuando le caigan mal a otros... tambien, como hago ahora, me gusta poder escribir lo que quiera, a la hora que quiera, sin ser vigilada... quiero ser feliz a mi manera.
Y dudo que alguien aguantara eso.



¿Que que pasaria si alguien aguantara todo eso?
Ahi admito que seria muy feliz. 
Porque si algo pido, es que respeten mi libertad. Puedo atarme a alguien, pero tendria que dejarme volar.
Y no hablo de que me liase con muchas personas o cosas asi... para nada.
Solo que me deje estudiar, vivir, viajar... que me tenga paciencia (y mucha, porque soy insoportable) y que me respete.

Pero desgraciadamente, eso no se puede.

Es un contrato muy extenso y dificil, que nadie firmara, y menos por un "premio" tan poco valioso como yo.

Si, lo admito, no me engañare.
Una parte de mi sueña con ir con alguien por la vida. Pero tambien debo hacerme a la idea y prepararme por si nunca aparece.
Aun cuando todos le tengan miedo, a mi la soledad no me asusta, y la soledad eterna, no existe.
Tendre muchos amigos, si. Y luchare por ellos.


Solo espero que sean todos unos buenos amantes y que me aguanten toda mi vida.

Y a todos os digo. Que no os voy a perder. 
A ninguno. Antes prefiero irme yo, que con mi presencia haceros daño.
No voy a haceros sufrir nunca. Es una promesa a mi misma.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Hug~



¿Sabes?
Anoche estabas en mis pensamientos.
Mi imaginación te atrajo a mi.
Yo lloraba y tu simplemente me abrazabas por detras... me decias que no llorara mas, que ibas a estar conmigo y que no me preocupara por tonterias...
¿Piensas asi?
¿O mi imaginacion me engaño otra vez?
Igualmente... yo senti calor con ese abrazo imaginario.


No quiero hacerte daño, a ti no. Nunca.
Antes de hacerte daño a ti, me lo hago a mi misma...
Y lo siento... porque lo he hecho.

Pero mira...
Si quieres, tu resumo todo eso, y no me extiendo a hablar como hago siempre...





"Hazlo y comprueba por ti mismo mi reacción."

martes, 1 de febrero de 2011

Simplemente~





Simplemente, no sé tener amigos.
Y mucho menos mantenerlos.


Lo siento por haberos tocado y destrozado tanto.
Os prometo que, realmente, no era mi intencion.

Thinking~



Aun hoy, tienes razon.
Y me gustaria verte pronto y decirtelo. Un simple "tenias razon" y luego irme corriendo entre lagrimas.


Aun cuando se trata de luchar, en mi caso, siempre se acaba perdiendo.
Y ojala no os perdiera a vosotros.


Pero va a pasar. Es inevitable.
Y ya soy mayorcita, debo comenzar a entenderlo.


Cada vez que diga algo, muchos moriran.
Cada vez que sea feliz, muchos moriran.
Cada vez que piense algo bueno, no se cumplira.
Cada vez que crea haber ganado la batalla, me demostraras que no es asi.
Siempre y siempre igual, por los años y por los milenios.


Ya estoy haciendome mas vieja. Ya no aguanto nada como antes...
Ahora solo puedo escuchar en mi cabeza tu voz, diciendome las palabras que mas odie oir, y que mas se repetirán siempre.


Tienes razon.
No valgo.
No sirvo para eso.


Soy una persona egoista y muy masoquista.
Quiero lo bueno para mi, quiero una felicidad.
Voy tras ella cada dia, y cada vez que abro una caja, el pajarito esta muerto.
Y lo curioso es que, no se porque pasa eso.
¿Como lo hago?


Tú no fuistes. Se que fuí yo.


Quizas tus palabras entraron en mi subconciente y se quedaron ahi pegadas...
Y entonces... inconscientemente, alejo a todos de mi sin darme cuenta. Si...
Seguro que es eso.
No pude contigo y no podre con nadie. Te has pegado a mi subconciente, y con eso, alejaras a todos de mi.


Aun cuando no se siquiera si estas viva o muerta...
Es curioso.


...
...
...
...
...
...
Pero para ya.
Estoy harta y mucho. Estoy cansada de tu maldito recuerdo... 
Estoy cansada de oirte cada dia cuando alguien me sonrie.
Quiero que te calles.
Solo desaparece. Asi quizas ellos puedan pasar la fecha...
¿Porque no desapareces? Dejame en paz.


Quiero tener a estas personas a mi lado.
¿Porque te cuesta tanto entenderlo?
Para ya. Para ya.
Llevo 6 años igual... igual.


Entrando y saliendo gente en mi vida. 
Como si fuera una puerta que todos golpean pero nadie mira.
Y me harta mucho eso.


¿Tan dificil es estar con alguien eternamente? ¿De verdad....?


Yo solo quiero una cosa.
Una misera cosa que ni siquiera tu me permites tener.


Ellos.
Y te encargas de arrebatarmelos a todos...
Dime. ¿Que hago?
¿Que coño hago?...


Quiero que esten conmigo, sin necesidad de que mueran cuando les toque.
¿Te importaria dejarme tener amigos durante mas de dos años?




Gracias.
Porque de nuevo, la he vuelto a cagar.